Sobre los castigos
Razones por las que no estoy de acuerdo con usar el castigo para educar (sacado de Criar con el corazón):
1- Porque los castigos enseñan que la conciencia es algo externo, impuesta. Y las razones para hacer el bien deben estar dentro de uno mismo. Así, minusvaloramos la capacidad de los niños de saber cumplir las normas y les hacemos perder la confianza en sí mismos.
2- Porque enseñan que se deben cumplir las normas para no recibir el castigo y no porque haya una razón en la propia norma. Por tanto, cuando desaparezca el castigo, desaparecerá el cumplimiento de la norma.
3- Porque es muy difícil ser justo con los castigos, porque no son iguales las situaciones. Además, siempre hay un margen de error, el acto es evaluado y enjuiciado desde fuera y las más de las veces falta información. Por otra parte, los castigos pueden ser injustos porque inciden en el resultado de una acción y no en la causa que ha llevado a esa acción.
4- Porque es muy difícil establecer límites en los castigos: a mayor delito, mayor castigo… ¿hasta dónde? Si siguen sin cumplir las normas, ¿qué vamos a hacer, matarlos?
5- Porque, una vez cumplido el castigo, la contricción desaparece. Ya no nos sentimos mal por haber errado, porque hemos pagado. Esto apaga la propia conciencia.
6- Porque se imponen, nacen del poder, de la fuerza y resultan humillantes y alienantes. Además de enseñar la ley del más fuerte, no deja de ser un ejercicio de violencia y la violencia genera violencia. Como un grito, como un tortazo, un castigo es la prueba obvia de que el que lo impone se quedó sin argumentos, se siente desarmado y es solo por la fuerza que se considera con capacidad para imponer su criterio. Es el momento justo, en que como madre o padre, dejarás claro a tu hijo que nunca debió tenerte tanta confianza:
a. no eres alguien a quien confiarle tus errores, puede haber represalias
b. no eres alguien con plena capacidad para dar respuestas y, cuando te quedas sin ellas, eres capaz de reaccionar violentamente
7- Porque generan rabia y ganas de venganza en el niño. Se bloquea con esos sentimientos y le impiden aprender que lo que ha hecho no ha estado bien. Siempre se ven los castigos como algo injusto o desproporcionado y eso da más motivos para seguir insistiendo intentando que no te pillen (a menos que el castigo sea tan duro que no lo haga por miedo y una relación basada en el miedo es funesta).
8- Porque el castigo implica culpa, y no queremos niños con sentimiento de culpa, sino con sentido de la responsabilidad
9- Porque el castigo desvía la atención del niño de su propia acción (más o menos inadecuada) y la traslada a la acción paterna del castigo. De ese modo el niño concentra sus esfuerzos, bien en algún tipo de venganza o bien en como evitar que le pillen la próxima vez. El castigo obliga a los niños a ser mentirosos (aprenderán a maquillar sus errores) y, por tanto, deterioran la relación de confianza con los padres.
10- No deja lugar a actitudes empáticas y ocupa el lugar de una actitud creativa donde se debería buscar vías alternativas a la situación.
11- Busca corregir la conducta y eso implica una situación de constante “vigilancia” del castigado.
12- Implica una valoración de la persona que hay detrás de esa conducta (”has sido malo”), con sus correspondientes mensajes calificativos implícitos y explícitos. En situaciones grupales pone de manifiesto quién es “mejor” o “peor”.
13- En el caso de niños menores de 5 años, no pueden ponerse en el lugar del otro, no prevén consecuencias y no se dominan, así que el castigo es injusto puesto que no son responsables.
Que conste que no te estoy llevando la contraria, es mera curiosidad:
Bien. No se castiga al nene. Y que alternativa propones? Explicarle suavemente que lo que ha hecho esta mal y pedirle con cariño que no lo vuelva a hacer?. Es lo que se me antoja mas apropiado.
Y si, a pesar de ello, reincide? Nos mostramos dolidos, a ver si asi le damos penilla y nos dice: “Papa/Mama, ya no lo hare mas”?.
Explicarle por qué está mal lo que ha hecho, mostrarle las consecuencias que tiene, que ayude a recoger/arreglar o que pida perdón, y conseguir que, de alguna manera, entienda que es lo que está mal de lo que ha hecho. Todo esto con cariño y sin gritar, respetando al niño, pero con un tono serio.
Y si lo vuelve a hacer, volver a decirselo, hasta que lo entienda. Si no lo entiende… ¿no crees que es injusto castigarle por algo que él no sabe que está mal? ¿Como te sentiria si tu jefe te castiga por algo que has hecho mal en el trabajo sin que te explique qué es?
Creo que hay un problema: se entiende el no gritar o no castigar con ser blando y dejar que te tomen el pelo. Nada más alejado. Es, simplemente, tratarle con el respeto que cualquier ser humano merece. Yo a Jamfris no le grito ni le castigo cuando creo que ha hecho algo mal, ni él me lo hace a mi ¿por qué hacerlo con mi hijo?
Otro de los problemas que creo que ve la gente es que hacer lo que yo digo es muy cansado, complicado, y necesita de atención continua… es mas facil castigar que intentar explicar y que tu hijo comprenda lo que pasa. Pero es que yo no entiendo otra forma de educar, para tener un hijo y no preocuparme por su educación me compro un gato.
“Se entiende el no gritar o no castigar con ser blando y dejar que te tomen el pelo”. Eso pense yo al principio, pero tras leerte a ti, Aranluc, Elena…ya se por donde vas y estoy de acuerdo con tu filosofia.
“Otro de los problemas que creo que ve la gente es que hacer lo que yo digo es muy cansado, complicado”. Y lo es, pero supongo que te compensa.
“Yo a Jamfris no le grito ni le castigo cuando creo que ha hecho algo mal”. Obviamente, yo tampoco le gritaria a alguien que, por lo que he leido, supera el metro ochenta y por tanto es mas grande que tu y que yo. :) Es bromita, ehn?.
Holassss
Creo que estás pecando de extremismos, como también pecas de tergiversar el significado de castigo:
Un niño muy chico no va a hacer caso a los razonamientos que le des, es como un gato, por hacer una equivalencia. Debe haber algo claro para él que le indique que lo que hace está mal, como un grito, un castigo (no dejarle el lápiz para que no pinte la pared)… Obviamente, hay un límite, por las razones que das: yo cuando era chico (pero lo suficientemente mayor como para pensar) hacía lo que me daba la gana porque no había castigo que me molestara xDDD
Y sobre cambiar el significado… castigar no es sólo pegar, es advertir, enseñar, prevenir. Un castigo no es sólo una hostia o un encierro aislado, es lo que tú misma indicas luego al hablar en contra del castigo: es enseñar que algo está mal, que algo se sale de la norma establecida, y se puede hacer tanto hablando, razonando, como zurrando.
En resumen, el castigo es algo de la naturaleza. Si haces algo fuera de la ley/norma, ha de haber una respuesta, ya sea una torta dada en su momento justo, una estancia en la cárcel, una explicación hablada, o simplemente una respuesta natural: si no haces caso a la gravedad, caerás por el barranco. El castigo no será justo a veces, pero es completamente lógico.
¡Un saludo!
Un niño muy chico no va a hacer caso a los razonamientos que le des No digo un niño de meses, pero un niño de un año ya puede comprender algunos razonamientos básicos. Y no creo que sea como un gato. Gritar no sirve de nada, le puedes hacer ver que algo está mal de otras muchas formas que no incluyan violencia física, psicologica, o verbal. Una de las primeras palabras que aprenden a decir los niños es NO. Y un no puede decirse de forma cariñosa y seguir significando NO.
Para mi quitarle el lapiz no seria un castigo si se lo cambias por otra cosa, “no juegues con esto, juega con esto otro que es más divertido”. Funciona la mayoria de las veces.
Yo no he dicho que castigar sea solo pegar. Puedes advertir y enseñar sin castigar. Se puede enseñar que algo está mal sin castigar: yo entiendo por castigar el tipico “pues ahora no vas al parque” “vete a tu cuarto” “un mes sin salir” “piensa en lo que has hecho y cuando te hayas arrepentido vuelves” (esta me hacia especialmente gracia, porque ¿cuanto era el tiempo adecuado para el arrepentimiento? A veces tu pensabas que ya estabas arrepentido y te decian “uy que rapido, vuelve a pensar un rato más, que seguro que aun no estas arrepentido”) “ahora te tiro la consola y vete a estudiar”. Imposiciones que haces sobre el niño porque a ti te da la gana, no porque sea una consecuencia lógica.
No creo en la torta dada en el momento justo. Nunca hay un momento justo para dar una torta, nunca.
Creo que el que te confundes eres tú: caerse por un barranco no es un castigo, es una consecuencia de “ignorar la ley de la gravedad”. Mostrarle al niño que existen estas consecuencias es mejor que castigarles sin explicarles cuales son. La consecuencia de pintar una pared no es quedarte encerrado en la habitación, es tener que limpiarlo.
Saludos
Buenaaaaas. :)
Oyes, que a mi sobrino le ha dado por lamerme como si yo fuera un polo de fresa.
Yo, que estoy de acuerdo con lo que promulgas, le he estado explicando por activa y por pasiva que no me gusta que me laman brazos, codos y rodillas. Viendo que la buena cara no funcionaba, me puse serio. Y mira que serio soy Clint Eastwood. Pues nada, que si quieres.
Asi que recorde: “Y si lo vuelve a hacer, volver a decirselo, hasta que lo entienda. Si no lo entiende… ¿no crees que es injusto castigarle por algo que él no sabe que está mal?”.
Asi que nada, deje que me lamiera hasta que tuvo la lengua como un cepillo. No me convence a mi esta solucion, eh?.
Hombre, podia haber sentado al niño en otra habitacion y decirle amablemente que esta mal lamer a su tio, y hasta que no sea bueno no le saco de la habitacion. Pero, leches, eso es castigar sin que el nen entienda que esta mal. Y tiene 3 añitos, que se me olvidaba.
Aunque no soy una experta en el tema…
¿Le propusiste otro juego para jugar con él? Igual estaba aburrido, si le hubieras propuesto otra cosa a lo mejor se apuntaba.
Parece que el niño tenia ganas de estar con su tito, y yo que se, aventuro, igual habia visto alguna peli de animales y era su forma de “demostrarte” cariño (los niños pueden ser muy obsesivos con el tema). O simplemente le apetecia lamerte.
Aunque… ¿que hay de malo en eso? A mi me parece muy gracioso. ¿Por qué no le lamiste tu? Ya viste que poniendote serio no funcionó, igual tenias que ponerte a su nivel y atacarle a lametones.
No se, me hace mucha gracia, vaya sobrineiker mas majo :P
Jejejejejeje!En eso de que tenia ganas de estar conmigo aciertas. Nada mas entrar en casa pregunto por mi. Normal, soy el unico que le da juego…
En realidad lo que le pasaba es que estaba imitando a su perrita, la tipica caja de nervios juguetona que no para de saltar y de lamer. Y si, supongo que lo mejor habria sido proponerle una alternativa. Pero claro, a mi lo que me interesaba era que siguiera viendo Harry Porrez y el Caliz de Fuego y me dejara estudiar tranquilo. Se nos olvida que de peques es facil que nos aburramos y dificil quedarnos quietos.
Apunto eso del contraataque. Aunque como le pegue yo un lameton le peino.
Aunque me criaron con el castigo a la par, trato de no hacerlo igual con mi hijo que está a punto de cumplir 5 años, sin embargo siento que su personalidad es más fuerte de lo que era la mía a su edad.
Me preocupa la forma en que reacciona cuando se molesta porque no se le deja hacer algo que él quiere o se le pide hacer algo que él no quiere, ya que lo hace de manerea violenta.
Ayer mismo le tiró una pelota a la chica que nos ayuda en casa y ésta está embarazada, cosa que mi hijo lo sabe porque cuando está de buenas habla con el bebé y le da besitos (a la panza de la chica).
Por lo que hizo, después de explicarle lo malo que fue y las consecuencias que pudo tener su acto, se le dejó sin TV, sin poder salir en bici y encerrado en su cuarto. Pidió disculpas a la chica, pero siento que falta algo más pues estoy segura que muy pronto reaccionará de una forma similar cuando se le impida hacer algo.
Saludos,