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En la sala de espera

Posted by angua on 28 octubre 2010 in Cosas mías |
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(A los que teméis que el blog se convierta en un espacio temático sobre embarazo y bebés: no os preocupéis, que en cuatro días comienza el NaNoWriMo. )

Ayer estuve una hora y media en la sala de espera del ginecólogo. Una hora y media. Total para que me dijera que los resultados de los análisis estaban bien, algo que ya sabía. Tardé tantísimo porque se me colaron un par de personas que tenían urgencias, y para rematar una vez en la consulta me dice el médico que si solo es para resultados de analisis que lo diga, que me cuelan también. Muy listo, eso se dice ANTES de tenerme una hora y media esperando.

Como a la hora de estar en la sala de espera (yo ya no sabía como ponerme) llegan una chica embarazada de mi edad o un poco menos, y su madre. Digo lo de la edad porque la madre no podía tener mucho más de cincuenta años. Se pusieron a charlar y tuve que sacar el movil y comenzar a apuntar lo que decían porque era oro puro. Todo lo que salía de la boca de la madre era para enmarcarlo.

MADRE: Le he comprado un mono que es una muñeca (??) a la bebé.

HIJA: Ah, muy bien, ¿y donde?

MADRE: En una tienda que hacen las cosas estos niños pobres que no tienen ni para comer. En la misma en la que le compré la cometa al niño. (Imagino que el niño debe ser otro nieto)

HIJA: ¿Que le compraste una cometa al niño?

MADRE: Sí.

HIJA: Mamá, el niño tiene siete meses.

MADRE: Ya.

HIJA: ¿No crees que es un poco pequeño para una cometa?

MADRE: Bueno, pues que la ponga de decoración como la tenían en la tienda donde venden cosas que hacen los niños pobres que no tienen ni para comer, y en un par de años ya si eso la usan.

HIJA: Con dos años sigue siendo pequeño para volar una cometa.

MADRE: ¿Y qué? El que tiene que volar la cometa es el padre, no el niño.

HIJA: ¿Cómo?

MADRE: Sí, las cometas no son para que las vuelen los niños, son para que las vuelen los padres y los niños miren.

HIJA: (Cambiando de tema) ¿Sabes que el niño de Fulanita nació de culo?

MADRE: ¿Cómo de culo?

HIJA: Con el culo primero.

MADRE: ¿Y por qué no se esperaron a que se diera la vuelta?

HIJA: Mamá, cuando el niño está encajado ya no se da la vuelta.

MADRE: ¿Y la cabeza como la sacaron? (A lo mejor se piensa que se la dejaron dentro y el niño va sin cabeza por el mundo como una Barbie rota)

HIJA: Pues al final. Y además fue tan rápido que no le pudieron poner anestesia.

MADRE: ¡Pero como! ¿Le sacaron la cabeza sin anestesia?

HIJA: Claro… no le pusieron anestesia para nada.

MADRE: Pues ya podrían haberle puesto anestesia para sacarle la cabeza. (Aqui yo ya comenzaba a pensar que la mujer creía que le habían cortad la cabeza al niño o algo. Quiero decir, si la madre ya ha parido un crío de culo, ¡la cabeza es lo de menos!)

HIJA: Pero mamá, no se pueden parar en medio del expulsivo con medio niño fuera a ponerle la anestesia.

MADRE: ¿Y por qué no?

HIJA: Porque te tienes que poner de lado y estarte muy quieta mientras te pinchan y con medio cuerpo del crío fuera es un poco difícil. (Y que ya para dos empujones que te quedan, ¿De verdad necesitas anestesia?

MADRE: Tu hermano también nació con los pies por delante. Y cuando se daba la vuelta y se ponía de cabeza, ¡puf! se subía para arriba y no habia forma de sacarlo.

HIJA: (Alucinando pepinillos) Mamá, cuando el bebé ya está saliendo no se da la vuelta.

MADRE: Tu hermano sí, que era un bebé muy pequeño. (Y esta señora debía tener una vagina como una autopista de ocho carriles si se le podía dar el bebé la vuelta en ella)

HIJA: ¡Pero si pesó tres quilos!

MADRE: Dos ochocientos. Un bebé muy pequeñajo.

En este momento me llamaron para entrar en la consulta. Una pena, me habría gustado seguir escuchando las aventuras de la mujer y su vagina superflexible.

Otro día, más.

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