Un poco se convirtió en unas 3000 palabras. Y ahí me fui yo, toda emocionada por mi éxito, pensando que el NaNo está chupao. Subo la cifra a mi perfil… y la nueva página me dice que como siga a este ritmo no terminaré la novela ni para enero de 2011.

Así me gusta, NaNo, motivando a los participantes.

De hecho me estoy planteando, si las cosas siguen tan locas como la semana pasada, hacerme mi propio NaNo en enero. Ya veremos.

Cambiando de tema, ¿sabéis cual es una de las cosas curiosas que me ha traído el embarazo? El cambio en la manera de sentir hambre. Yo antes, como el resto de la humanidad, cuando tenía hambre notaba ese rugido animal en el estómago. Ahora ya no. No hay rugido. Mi cuerpo ha encontrado otra forma de avisarme de que me toca comer.

Náuseas.

En realidad no es para tanto. Son unas náuseas muy suaves, que me permiten seguir trabajando o haciendo lo que sea que estoy haciendo, pero me dejan mal cuerpo. Es desagradable y ligeramente molesto, pero por suerte se quitan comiendo algo. Con lo apegada que estaba al rugido y a la sensación de vacío en el estómago.

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Ayer estuve una hora y media en la sala de espera del ginecólogo. Una hora y media. Total para que me dijera que los resultados de los análisis estaban bien, algo que ya sabía. Tardé tantísimo porque se me colaron un par de personas que tenían urgencias, y para rematar una vez en la consulta me dice el médico que si solo es para resultados de analisis que lo diga, que me cuelan también. Muy listo, eso se dice ANTES de tenerme una hora y media esperando.

Como a la hora de estar en la sala de espera (yo ya no sabía como ponerme) llegan una chica embarazada de mi edad o un poco menos, y su madre. Digo lo de la edad porque la madre no podía tener mucho más de cincuenta años. Se pusieron a charlar y tuve que sacar el movil y comenzar a apuntar lo que decían porque era oro puro. Todo lo que salía de la boca de la madre era para enmarcarlo.

MADRE: Le he comprado un mono que es una muñeca (??) a la bebé.

HIJA: Ah, muy bien, ¿y donde?

MADRE: En una tienda que hacen las cosas estos niños pobres que no tienen ni para comer. En la misma en la que le compré la cometa al niño. (Imagino que el niño debe ser otro nieto)

HIJA: ¿Que le compraste una cometa al niño?

MADRE: Sí.

HIJA: Mamá, el niño tiene siete meses.

MADRE: Ya.

HIJA: ¿No crees que es un poco pequeño para una cometa?

MADRE: Bueno, pues que la ponga de decoración como la tenían en la tienda donde venden cosas que hacen los niños pobres que no tienen ni para comer, y en un par de años ya si eso la usan.

HIJA: Con dos años sigue siendo pequeño para volar una cometa.

MADRE: ¿Y qué? El que tiene que volar la cometa es el padre, no el niño.

HIJA: ¿Cómo?

MADRE: Sí, las cometas no son para que las vuelen los niños, son para que las vuelen los padres y los niños miren.

HIJA: (Cambiando de tema) ¿Sabes que el niño de Fulanita nació de culo?

MADRE: ¿Cómo de culo?

HIJA: Con el culo primero.

MADRE: ¿Y por qué no se esperaron a que se diera la vuelta?

HIJA: Mamá, cuando el niño está encajado ya no se da la vuelta.

MADRE: ¿Y la cabeza como la sacaron? (A lo mejor se piensa que se la dejaron dentro y el niño va sin cabeza por el mundo como una Barbie rota)

HIJA: Pues al final. Y además fue tan rápido que no le pudieron poner anestesia.

MADRE: ¡Pero como! ¿Le sacaron la cabeza sin anestesia?

HIJA: Claro… no le pusieron anestesia para nada.

MADRE: Pues ya podrían haberle puesto anestesia para sacarle la cabeza. (Aqui yo ya comenzaba a pensar que la mujer creía que le habían cortad la cabeza al niño o algo. Quiero decir, si la madre ya ha parido un crío de culo, ¡la cabeza es lo de menos!)

HIJA: Pero mamá, no se pueden parar en medio del expulsivo con medio niño fuera a ponerle la anestesia.

MADRE: ¿Y por qué no?

HIJA: Porque te tienes que poner de lado y estarte muy quieta mientras te pinchan y con medio cuerpo del crío fuera es un poco difícil. (Y que ya para dos empujones que te quedan, ¿De verdad necesitas anestesia?

MADRE: Tu hermano también nació con los pies por delante. Y cuando se daba la vuelta y se ponía de cabeza, ¡puf! se subía para arriba y no habia forma de sacarlo.

HIJA: (Alucinando pepinillos) Mamá, cuando el bebé ya está saliendo no se da la vuelta.

MADRE: Tu hermano sí, que era un bebé muy pequeño. (Y esta señora debía tener una vagina como una autopista de ocho carriles si se le podía dar el bebé la vuelta en ella)

HIJA: ¡Pero si pesó tres quilos!

MADRE: Dos ochocientos. Un bebé muy pequeñajo.

En este momento me llamaron para entrar en la consulta. Una pena, me habría gustado seguir escuchando las aventuras de la mujer y su vagina superflexible.

Otro día, más.

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Las piernas flojitas.

La cabeza que se me va de vez en cuando.

Nos hemos comprado un piso. Nos hemos casado con el banco durante una buena temporadita. Hemos pasado por el aro a lo grande. Con fanfarrias y todo.

Estoy completamente acojonada y desesperadamente emocionada.

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Eso significa no agobiarse porque tengo tres libros en la lista de espera o llevo semanas sin actualizar o tengo que ordenar los armarios de la cocina. Un libro por vez. Un informe por vez. Una entrada por vez. Un armario por vez (bueno, vale, eso tal vez no corre tanta prisa).

Hablando de libros: me he leído Elantris, de Brandon Sanderson, el autor que va a continuar con los libros de La rueda del tiempo tras la muerte de Robert Jordan. Es una novela de fantasía que no forma parte de una saga (aunque se planea una secuela, la novela se puede leer perfectamente suelta) y que está muy bien escrita. Los personajes son interesantes y entrañables, hay acción, intriga, politiqueo, su poquito de amor… vamos, una gozada de leer.

¿Lo malo? Que el autor es mormón. Espero que no se vuelva tan idiota como Card.

Sigo con La rueda del tiempo en audiolibro, hace tanto tiempo que me los leí y me decepcionaron tanto hacia la mitad que casi no recuerdo nada, por lo que es como leérselos (escucharlos) casi de cero. A ver si este chico nuevo les da algo más de ritmo a los últimos de la saga, porque a partir del libro sexto o así se convierten en un peñazo insufrible.

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Pero a veces a uno le apetece un chute de chocolate YA, o no tenemos todos los ingredientes necesarios para hacer un pastel en condiciones… y solemos comprar alguna guarrada de súper que nos dura dos mordiscos. Gracias a Directo al paladar he encontrado la receta ideal para esos momentos:

Bizcocho a la taza. Al microondas. Más fácil imposible.

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- ¡Halloween en NY!

- ¡Nanowrimo en NY!

¿Hay algo más cool que comenzar a escribir el Nanowrimo en Central Park o tomando un café en una librería pija de la Quinta Avenida? Por suerte, y para no cargar con peso inútil, mi hermano me va a dejar su Netbook. El colmo de lo cool, vaya.

Creo que sólo sería más cool si lo escribiera en un iPhone, pero acabaría con los dedos destrozados.

Lo de que me lleve un ordenador no solo significa que podré escribir el Nanowrimo y que podremos hacer muchas fotos y descargarlas en el portátil, significa que, con un poco de suerte, podremos ir posteando a tiempo real (contando con que haya Internet gratis en sitios variados, claro)

Por lo tanto, cuando el día 11 de octubre se me termine el registro de esa cosa en la que estoy con Dexo y Goshi, no la renovaré al menos hasta el 1 de diciembre: no quiero más interferencias de las que me creo yo misma y este año quiero terminar el Nanowrimo (ya que estoy intentando engañar a tanta gente, más vale que al menos de ejemplo).

(Me encanta tener la oportunidad de usar mis iconos del Nanowrimo, lo que me recuerda que voy a buscar a ver si ya comienzan a salir los de 2009)

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Vacaciones.

El fin de semana comenzó con un viaje relámpago a la playa. Levantarse a las ocho de la mañana el primer día de vacaciones es doloroso, pero cuando llegas a la playa y está vacía, la arena no quema y el agua está transparente y en calma, vale la pena.

Ayer vinieron los sospechosos habituales a casa a hacerle un merecido homenaje a John Hughes. Vimos El club de los cinco, y comimos menos pizza de lo habitual. Luego, como somos unos enfermos, pusimos Programa de protección de princesas. No intenteis imaginaros la mierdaca que es, porque la mente humana no alcanza a comprenderla. Es peor que todo eso y más.

A las tres de la mañana me he despertado con un dolor de estómago de morirme. Los culpables pueden haber sido una ostra, o la unión de patatas y cocacola sin medida. Por suerte Jamfris piensa en todo y me trajo un sobre asqueroso de Almax que yo esperaba que me hiciera vomitar, como la última (y primera vamos) vez, pero que me calmó el dolor casi enseguida.

Y a las nueve de la mañana ya estaba en pie. Tengo que acostumbrar a mi cuerpo a que estoy de vacaciones.

¡Vacaciones!

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Para el cumpleaños de Jamfris hice un pastel normal, relleno de dulce de leche y cubierto de merengue, y uno “especial”… iba a ser lila pero quedó rosa.

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Tengo películas pendientes por ver, gente con la que quedar, libros que devolver, y en definitiva, cosas que escribir.

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