¿No os parece precioso?

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Coca-Cola acaba de lanzar una gran campaña publicitaria que destapa el maltrato a la mujer en el parto. Para ello ha filmado en tiempo real un parto hospitalario en el que la mujer se ve reducida e inmovilizada al triste papel de espectadora de su parto y es colocada en una postura (tumbada sobre su espalda) que entorpece el parto (ya que estrecha el canal del parto y conlleva a un aumento del uso de instrumental- fórceps, palas o ventosa- que podría evitarse permitiendo a la mujer adoptar la postura que le resultara más cómoda en cada momento). Pero lo más grave de este parto es que a la mujer se le realiza una maniobra conocida como “Maniobra de Kristeller” que está altamente desaconsejada tanto por la Organización Mundial de la Salud como por la SEGO (Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia) y la nueva Estrategia de Atención al Parto Normal del Ministerio de Sanidad por los riesgos que conlleva para la parturienta y el recién nacido (hemorragias, desprendimiento de placenta, rotura de útero, episiotomía y consecuente sensación de alienación por parte de la madre hacia el recién nacido etc.) De hecho son numerosos los países europeos donde ésta práctica, de que los profesionales se pongan a presionar sobre la tripa de la mujer- en algunos casos incluso se suben literalmente encima- para que salga el bebé, hace ya muchos años que dejó de hacerse. Porque además de los riesgos para la mujer y su bebé, y de que casi siempre conlleva una episiotomía, la maniobra de Kristeller suele dejar a las madres destrozadas, a veces incluso sin ganas ni fuerzas de ver ni abrazar a sus bebés.

En su anuncio, Coca-Cola nos enseña magníficamente la triste realidad de muchos centros hospitalarios de nuestro país, en los que la mayoría de los recién nacidos son separados de sus madres sin justificación médica alguna y con grave perjuicio para la salud de ambos y para el establecimiento de un sano vínculo emocional y de la lactancia materna.

Coca-Cola ha pasado a la denuncia del maltrato a los bebés al mostrarnos en tiempo real un bebé nacido en un parto intervenido, en el que a su madre se suministra oxígeno como consecuencia de un procedimiento obstétrico agresivo, puesto delante de la cámara y separado de su madre nada más nacer, para luego depositarlo en una cuna al lado de una ventana, lejos del calor de la piel de su madre, del latido de su corazón y sus pechos.

Por todo ello agradecemos a Coca-Cola que haya denunciado el maltrato y su fina ironía al calificarlo de felicidad.

Con este mensaje queremos informar y concienciar a todas las embarazadas de este país. Animamos a todas las mujeres y hombres a informarse y solicitar una mejor atención al parto y el respeto y cumplimiento del derecho a recibir la mejor atención sanitaria posible, acorde a los conocimientos más actualizados y a las recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud y del Ministerio de Sanidad y Consumo.

Asociación El Parto es Nuestro
Plataforma por los derechos del nacimiento

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El hombre este es un especialista en sueño infantil que tiene un método para dormir que me parece aberrante. Es superfamoso, seguro que lo conocéis porque está hasta en la sopa, y que básicamente consiste en dejar llorar al crío en su habitación durante periodos de tiempo más largos cada vez hasta que “aprende a dormirse solito”. O lo que es lo mismo, hasta que aprende que sus padres van a pasar de sus lloros como de la mierda, que ellos tienen que dormir bien.

Pues bien, ante la pregunta de qué opina de los sectores críticos con su libro (que por cierto está plagiado del de otro autor americano, que publicó lo mismo hace algunas décadas y ya se ha retractado y pedido perdón), este señor suelta lo siguiente y se queda tan ancho:

“Los que critican mi método es que no han leído el libro o que han leído internet, que es un foro en el que la ciencia brilla por su ausencia y en el que pueden opinar pederastas y asesinos”

Tiene usted razón, señor Estivill, en Internet puede opinar todo el mundo. Hasta los gilipollas.

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En la parada de metro de mi curro, como en muchas de barcelona, hay un espacio para que se pongan los músicos a amenizar la velada. Pues cuando voy hacia el curro a mediodia, la mayoria de las veces hay un duo de guitarrista+cantante con pandereta y siempre que paso están cantando You’ve got to hide your love away de los Beatles, y el cantante con pandereta es como el Hermano Gemelo Pero Menos Atractivo de Mohinder.

Cuando vuelvo hay casi siempre un tunero con clarinete que toca canciones estridentes. Estridentes no porque suenen mal, el chico toca sorprendentemente bien para sus pintas de tunero (de tunning, no de tuna) pero a mi el clarinete me suena muy estridente y más con el eco del metro.

Por otro lado, parece que Ya.com ha decidido que de martes a jueves tengo que hacer vida familiar y no navegar, así que la sincronía se me jode durante esos días. ¿Divertido? No mucho, cuando me tengan llamando cada tarde para comerles la olla.

¿Por qué me tocan siempre los pervertidos en el msn? Hace unos meses que me agregó uno que decia ser de lostzilla y que no dejaba de intentar ligar conmigo porque decia que nunca habia conocido a una chica friki. En fin. Yo le rechazaba amablemente y respondia a sus preguntas sobre series. Un dia le dije que por favor lo dejara que me hacia sentir violenta que no parara de repetirme que dejara a mi novio por él y me llamó zorra y gorda y me puso en no admitir.

Hace una semana me agrega otro de lostzilla. Sudamericano. Primera conversación

Extraño Contacto del Messenger: ¿Te gusta lost?

Yo: Más o menos.

ECM: ¿Que te pareció el último capítulo?

Yo: Pse.

ECM: ¡Nos vemos!

Hoy me abre otra conversación

ECM: ¡Hola!

Yo (diez min despues): Perdona, estaba comiendo (me fijo en su avatar: una foto casera de un pene. Creepy)

ECM: Come tranquila.

Yo: Perdona, te voy a poner en no admitir porque tu avatar me turba (modo bizcochito on. ¿Os he dicho que me molaban las primeras temporadas de Ally McBeal y en especial me flipaba Richard, el jefe machista y asqueroso?)

ECM: Ok.

Jamfris me dice que es mi culpa por tener mi msn en mi perfil de lostzilla, y va a tener razón.

Por otro lado, momento reivindicativo talibán. Imaginaos estas situaciones:

Estoy en casa por la noche con mi novio viendo la tele. Él se acerca a mi y me abraza en el sofá, me pide que le de un beso, que le haga mimos. Yo le digo que ni hablar, que ya le he hecho un par al llegar a casa y ahora no me apetece. Además, si le hago muchos mimos se acostumbra y luego me los pide todo el dia. Que se aguante.

Me toca cuidar a mi abuelo. El pobre no tiene mucha movilidad. Está durmiendo en su cuarto y me llama a gritos. Ni caso, que grite lo que quiera, solo quiere llamar la atención. Al dia siguiente voy a su cuarto y veo que se ha meado, seguramente hace rato porque ya está casi todo seco. Le echo la bronca y le digo que es un sucio y un guarro y luego lo comento en el curro entre risas.

Saco a mi perro al parque. Se pone a jugar mientras yo charlo con las demás personas que hacen lo mismo. Juega un poco a lo loco con otro perro y el dueño se queja. Voy a mi perro, le doy un par de azotes en el culo con el periódico y me lo llevo de vuelta a casa dándole tirones con la correa. Te has quedado sin parque. Si te meas o te agobias en casa es tu problema.

Unos amigos vienen a cenar. Uno me dice que la comida no le gusta, que si no tengo otra cosa o si puede coger algo de la nevera. Le digo que ni hablar, si no le gusta lo que hay se queda sin cenar, y que ni se le ocurra levantarse de la mesa antes que los demás.

¿A que suena estúpido? Pues cambiad novio, abuelo, perro o amigo por hijo. ¿Por qué a un hijo se le pueden hacer estas cosas y al resto de las personas/animales no?

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El sábado y el domingo tuve momentos de recaida pero estuve más o menos bien, solo tenia ganas de vegetar y matar flores. Y me pegué un atracón de My name is Earl. Amo a Jason Lee.

Además el viernes tuve una crisis de tono con mi NaNonovela a las diez páginas y la aparté de mi todo lo que pude. Me pasé el fin de semana marraneandola y escribiendo cosas que no me gustaban nada. Ayer volviendo a casa en metro encontré la forma de solucionar mi problema y ya vuevo a estar ilusionada. Me estaba saliendo demasiado deprimente cuando no era para nada mi intención, y creo que es porque tenía un enfoque de personajes que no cuadraba para nada con el tono que quería para la historia… y claro, ahí salía cualquier mierda.

Pero ahora ya estoy bien y tras recuperar el ritmo de trabajo después de dia y medio de faltar, hoy me propongo volver a mi vida normal fuera del curro. Mis blogs, mis escritos, mis rpgs… no os imaginais lo que lo echaba de menos los dos dias que estuve agonizando en la cama (solo boca arriba, si giraba la cabeza ni que fuera un poco la habitación se ponia a dar vueltas).

Por cierto, artículo muy interesante sobre las Innecesáreas (cesáreas innecesárias). Si, esas que hace el médico porque no quiere que le fastidien el puente o las vacaciones o las navidades. ¿Sabeis cuantos niños nacen por cesarea justo antes de un puente, de un fin de semana o de fechas señaladas? Claro, te asustan diciendo que tienes poco líquido o el cordón corto o que el niño pesa poco, o pesa mucho… y tajo al canto. Os dejo algunos fragmentos del artículo.

“La investigación abarcó 5.762.037 nacidos vivos entre 1998 y 2001 y encontró “diferencias sustanciales en la mortalidad”, según la vía de nacimiento. “En madres primíparas, la mortalidad de niños, en cesáreas efectuadas sin indicación de riesgo, fue de 2,85 por cada mil nacidos vivos: un 56 por ciento más alta que para los partos vaginales, donde llegó a 1,83 por mil.” Para las madres multíparas, la mortalidad por cesárea sin indicación de riesgo se elevó a “4,51 por mil, más del doble que para la vía vaginal, donde la tasa fue de 2,18 por mil”.”

“En la misma revista se publica un trabajo efectuado en el Hospital Universitario de Noruega del Norte, a partir de 86 mujeres embarazadas que tenían miedo al parto y habían requerido cesárea planificada. Todas ellas fueron atendidas por un equipo de trabajo psicosocial. Resultó que “en la mayoría de las mujeres, el temor al nacimiento iba acompañado por extensos problemas psicosociales: el 90 por ciento había experimentado ansiedad o depresión; el 43 por ciento tenía disturbios de la alimentación; el 63 por ciento había padecido abuso; de las que padecían condiciones psiquiátricas, el 24 por ciento había estado previamente en tratamiento”. Mediante la intervención del equipo de psicología y trabajo social de ese hospital, “74 de las 86 mujeres cambiaron su primer requerimiento y se sintieron preparadas para dar a luz por vía vaginal. El seguimiento durante dos y cuatro años luego del nacimiento confirmó su satisfacción a largo plazo por haber cambiado su elección”.”

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Colecho es que los padres duerman con sus hijos. Ya puede ser todos en una misma cama (de matrimonio, y si es muy estrecha, se puede añadir una cama de 90 al lado), o con la cuna “en sidecar”, como se le llama (se quita una de las barras laterales de la cuna y se ata esta a al cama, vigilando que no queden huecos entre el colchon de la cama y el de la cuna). La construcción está clara, ¿no? Co-Lecho. Pos eso.

“La raza humana, desde siempre, ha practicado el colecho. Es solamente en los últimos 150 años, con la llegada de casas con varias habitaciones, que se separa a los bebés para que duerman lejos de sus padres. Durante cientos de años, las madres amamantaban a sus bebés durante la noche, casi sin despertarse. Los bebés recibían protección, afirmación emocional, “lecciones de como respirar” (está demostrado que un bebé que duerme con sus padres adecua su respiracion a la de los adultos), calor y leche materna. Si el bebé tiene alguna dificultad, si vomita, o tiene frío, los padres están a su lado para socorrerle. De hecho, si la temperatura corporal del bebé sube demasiado, la de la madre baja para compensarlo.

La proximidad con su madre estimula la lactancia materna. Los niños que duermen con sus padres amamantan más a menudo que los que duermen en otra habitación (casi el doble y durante casi 3 veces más tiempo). Esto hace que tengan un ritmo de sueño distinto. Su fase profunda de sueño es mucho menor, con lo que el riesgo de la muerte súbita (que se supone ocurre en esta fase) es más bajo. Además, el desarrollo neuronal ocurre en su máximo esplendor en la fase de sueño menos profunda, con lo que al practicar colecho, no sólo se le da más leche materna, que es ideal para su protección fisiológica, sino que se está potenciando su desarrollo mental.

En países como en Japón, donde el colecho es la norma, el índice de muerte súbita del lactante es uno de los más bajos del mundo.

Los niños que duermen al lado de su madre lloran mucho menos frecuentemente y están menos tiempo despiertos. La madre, muchas veces, se da cuenta de las necesidades de su bebé pocos segundos antes de que él las solicite, con lo que se evitan muchos lloros. La comodidad de no tener que levantarse de la cama, sobre todo en época de frío, hace que la madre y el bebé normalmente vuelvan a dormirse casi enseguida. De hecho, muchas veces la madre no sabe exactamente cuantas veces se ha despertado, porque en realidad ¡ no se ha llegado a despertar del todo !

Las ventajas del colecho son muchas y variadas. Pero el problema es que en casi cualquier libro o artículo sobre el tema de sueño infantil, se desaconseja que los niños duerman con sus padres. ¿ Porqué ? Una de las causas es el peligro de ahogar o aplastarles mientras se está dormido. El peligro no es ninguna nimiedad, pero de la misma manera que difícilmente caemos de la cama, es poco probable que acabemos encima de nuestro hijo. Hasta los más acérrimos defensores del colecho desaconsejan practicarlo cuando se está muy cansado, se ha tomado drogas (fumar incluido) o bebido alcohol, o se está muy obeso. Simplemente, son factores de riesgo que aumentan la posibilidad de tal peligro, pero fuera de esos casos, no hay mayor alarma que la de poder caer de la cama mientras dormimos. De hecho, es mucho más peligroso dormirse en un sofá con el bebé en el regazo que compartir cama con él. Se tiene que tener cuidado de que el bebé no pueda quedar atrapado entre la pared y el colchón o entre dos colchones.

Dos detalles más : cuando el bebé es muy pequeño, la madre tiene una especial conexión con él, pero el padre suele tardar algunos meses en darse cuenta de su pequeña presencia, así que se recomienda que el bebé no se sitúe entre la madre y el padre sino entre la madre y el final de la cama. Además, están contraindicadas camas de agua o superficies muy mullidas, así como almohadas que pudieran sofocar al bebé.

Aún y así, ¿porqué esta popular creencia de que dormir con los bebés es malo ? Desde más allá incluso de la Edad Media, en muchos casos nacían más hijos de los que se podía alimentar. Entonces, ocurría que “por accidente”, empezaron a morir muchos lactantes “fortuitamente” aplastados por sus progenitores. La Iglesia tomó cartas en el asunto y prohibieron que los hijos durmieran con sus padres para evitar más infanticidios por este método.”

Por referencias de gente que conozco, la afirmación “si dejas que tu hijo duerma contigo luego no le podrás sacar de la cama” no es mayoritaria. De hecho conozco solo un caso en el que es así, en todos los demás el niño al año, los dos años, o los tres, decide que prefiere tener su propio cuarto y no hay forma de hacerle cambiar de opinion. Al final son los padres los que echan de menos la compañia de su hijo.

Un niño no tiene las mismas pautas de sueño que un adulto, ya lo dice el artículo. Intentar que duerman del tirón si su ritmo de sueño no es así, es una tontería. Yo no suelo dormir del tirón, tengo pequeños despertares durante la noche, algunas veces más y otras menos. Si fuera un niño pequeño me daría miedo y llamaría a mi madre: si mi madre está durmiendo conmigo, la veo y pienso “vale, estoy seguro” y me vuelvo a dormir. Si no la encuentro, puede que me asuste y llore y mi madre tenga que venir de su cuarto a consolarme y acabemos todos de mal humor y sin dormir.

Sobre el sexo: ¿acaso la cama es el unico sitio donde se pueden tener relaciones sexuales?

Lo importante es que el niño se sienta cómodo y seguro. Si el niño quiere dormir con sus padres, y los padres están de acuerdo, ¿por qué no hacerlo? ¿Porque está mal visto? Y al revés, si el niño duerme más comodo en su cuna solo, o incluso en su cuarto, pues adelante, no se le va a obligar a dormir con sus padres.

El método Estivill me parece una crueldad. Hay otros métodos mucho menos agresivos para conseguir que tu hijo se duerma solo si es que no quieres o no puedes dormir con él.

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Primero por lo que hemos dicho, la excesiva intervención médica. No tengo nada en contra de los médicos pero se meten demasiado en los partos (y ahora Elena vendrá y me machacará). Los instrumentalizan demasiado “por lo que pudiera pasar” y hacen cosas que la OMS desaconseja pero que les facilita el proceso a ellos, a menudo con secuelas para la madre. Por ejemplo, la episiotomía por defecto (la episiotomía es un corte que te hacen en el perineo cuando hay dificultades para que el niño salga). Aquí se practica la episiotomía en un 80 o 90% de los partos primerizos. En el resto de Europa, apenas en un 10%. ¿Somos las españolas tan distintas? Con la formación adecuada, cualquier mujer es capaz de parir por sí misma. Ya digo, a menos que haya verdaderas complicaciones. ¿Por qué se medicaliza tanto el parto?

Sé que la episiotomía sirve para evitar desgarros importantes, pero en España está comprobado que este criterio apenas se aplica, y se hace casi por defecto a madres primerizas (y cada vez más a las demás) porque facilita la tarea a los médicos y acelera la salida del niño. Y por lo que tengo entendido de mujeres que han sufrido tanto un desgarro como una episiotomía, el desgarro duele menos, tarda menos en curar, cicatriza mejor y apenas deja secuelas. La episiotomía la mayoria de las veces no evita el desgarro, si no que lo provoca: ¿qué pasa cuando haces un corte en una tela y tiras? Que se desgarra. Si tiras sin cortar, a lo mejor se desgarra y a lo mejor no.

A mi me gustaría parir tranquilamente, a mi ritmo, sin que me metan prisa, o te intenten acelerar el parto con oxitocina a chorro porque hay que cambiar el turno (cosa que respeto, a mi me toca las narices el cliente que llama a las 7 menos dos minutos para preguntar por su seguro). Está comprobado que intervenir demasiado en un parto lo puede complicar o incluso llegar a detener, y como también entiendo que los trabajadores de la salud son personas y tienen mucho, pero que mucho trabajo, prefiero parir en un entorno donde yo me sienta segura. Y pariendo a mi ritmo, al ritmo que mi cuerpo me pida, es muy probable que no necesite anestesia.

La epidural, otro gran tema. La gran mayoría de la gente cree que es una locura parir sin anestesia. Yo no lo creo. Si confías en tu cuerpo y lo conoces, has hecho clases de preparación al parto en las que te han enseñado como controlar el dolor, como respirar, qué pasa en cada estado del parto, y te dejan a tu ritmo, los dolores del parto son asequibles. No digo que no duela. Duele, a veces mucho y otras menos, pero duele. En los partos hospitalarios a menudo es necesaria la epidural porque al meterle a la madre oxitocina para acelerar el parto, los dolores se multiplican. La dilatación, que en un parto normal puede llevar horas, se acelera, y eso duele mucho. Y claro, hay que tenerlos muy bien puestos para aguantar sin anestesia (aunque conozco un caso de una mujer que parió con oxitocina sintética y sin epidural).

Aparte, tengo entendido que muy pocos médicos aceptan atender partos de nalgas, que son perfectamente viables. Según he leído, muchos médicos no han atendido un parto de nalgas en su vida, y claro, no saben. Se abusa de la cesárea por comodidad. Es cierto que hay veces que la cesárea es muy útil y salva vidas, pero no se debería usar por defecto para todos los partos de nalgas. Es muy posible también que si te inducen o te aceleran el parto acabes con una cesárea porque tu cuerpo no está preparado para parir (que lo tienes que decidir tú, y no el médico). También, en muchos centros privados, los médicos preparan inducciones o cesáreas programadas precisamente justo antes de un fin de semana o de unas vacaciones, no vaya a ser que la mujer se les ponga de parto y les fastidie el fin de semana.

Otras cosas que no me gustan de los partos medicalizados y que en el resto de Europa apenas se hacen: rasurar (no es necesario), poner un enema, tactos continuos y hechos por una persona diferente cada vez, no dejar comer o a veces incluso beber nada, dirigir los pujos (el cuerpo de la mujer sabe perfectamente cuando hay que empujar, np hace falta que nadie se lo diga), obligar a parir tumbada, cortar el cordón antes de que haya dejado de latir (puede traer problemas al niño), llevarse al niño alejado de la madre (las pruebas se le pueden hacer junto a la madre, o si ha sido cesarea o hay complicaciones, junto al padre), darle biberón sin consentimiento, etc etc.

Hay partos en casa para dar y regalar. Por ejemplo, sin asistencia. Hay mujeres que paren solas en su casa (por decisión propia, quiero decir), como mucho con su marido o hijos o algo de familia. Pero casi ninguna es primeriza, la gran mayoría ya tienen experiencia de partos previos, y a mi esto no me daria tanta confianza. Hay otras que prefieren una matrona, pero no quieren que intervenga a menos que haya problemas. Otras, además de la matrona, quieren estar con su pareja y que tome parte activa (que corte el cordón, que sea el primero en coger al niño), otras quieren que sus hijos estén presentes, o su familia, otras quieren que haya varias matronas…

De todas formas no penséis que parir en casa es abrirse de patas y ala, alegremente, a la aventura. Hay un seguimiento importante, y la mayoría de las matronas responsables no aceptan atender un parto si no se asegura que en cinco minutos podrás estar en el hospital si pasa cualquier cosa. Una matrona con una buena formación sabe cuando va a haber problemas, y sabe como atajarlos si no son graves. Sabe como notar las constantes del bebé sin procedimientos invasivos, sabe hacer los tactos justos y necesarios para ver como avanza el parto. Parir en casa con la atención adecuada no es una irresponsabilidad. Es una opción tan válida como cualquier otra.

Hay hospitales que respetan las peticiones de las madres de parir de la forma más natural posible. Pero son una minoría. Tú tienes el derecho a presentar un plan de parto diciendo que es lo que quieres y lo que no quieres que te hagan, pero seguramente te encuentres con la incomprensión o incluso el enfado de los médicos, que no llevan muy bien que les digas lo que tienen que hacer, y te pueden decir desde que te vayas a otro hospital, hasta atenderte de forma fría, maleducada o seca en el momento del parto porque saben que eres “la del plan de parto”. Por eso, hasta que llegue el dia en el que yo pueda ir a un hospital y que me dejen parir como yo quiero, prefiero parir en casa.

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1- Porque los castigos enseñan que la conciencia es algo externo, impuesta. Y las razones para hacer el bien deben estar dentro de uno mismo. Así, minusvaloramos la capacidad de los niños de saber cumplir las normas y les hacemos perder la confianza en sí mismos.

2- Porque enseñan que se deben cumplir las normas para no recibir el castigo y no porque haya una razón en la propia norma. Por tanto, cuando desaparezca el castigo, desaparecerá el cumplimiento de la norma.

3- Porque es muy difícil ser justo con los castigos, porque no son iguales las situaciones. Además, siempre hay un margen de error, el acto es evaluado y enjuiciado desde fuera y las más de las veces falta información. Por otra parte, los castigos pueden ser injustos porque inciden en el resultado de una acción y no en la causa que ha llevado a esa acción.

4- Porque es muy difícil establecer límites en los castigos: a mayor delito, mayor castigo… ¿hasta dónde? Si siguen sin cumplir las normas, ¿qué vamos a hacer, matarlos?

5- Porque, una vez cumplido el castigo, la contricción desaparece. Ya no nos sentimos mal por haber errado, porque hemos pagado. Esto apaga la propia conciencia.

6- Porque se imponen, nacen del poder, de la fuerza y resultan humillantes y alienantes. Además de enseñar la ley del más fuerte, no deja de ser un ejercicio de violencia y la violencia genera violencia. Como un grito, como un tortazo, un castigo es la prueba obvia de que el que lo impone se quedó sin argumentos, se siente desarmado y es solo por la fuerza que se considera con capacidad para imponer su criterio. Es el momento justo, en que como madre o padre, dejarás claro a tu hijo que nunca debió tenerte tanta confianza:
a. no eres alguien a quien confiarle tus errores, puede haber represalias
b. no eres alguien con plena capacidad para dar respuestas y, cuando te quedas sin ellas, eres capaz de reaccionar violentamente

7- Porque generan rabia y ganas de venganza en el niño. Se bloquea con esos sentimientos y le impiden aprender que lo que ha hecho no ha estado bien. Siempre se ven los castigos como algo injusto o desproporcionado y eso da más motivos para seguir insistiendo intentando que no te pillen (a menos que el castigo sea tan duro que no lo haga por miedo y una relación basada en el miedo es funesta).

8- Porque el castigo implica culpa, y no queremos niños con sentimiento de culpa, sino con sentido de la responsabilidad

9- Porque el castigo desvía la atención del niño de su propia acción (más o menos inadecuada) y la traslada a la acción paterna del castigo. De ese modo el niño concentra sus esfuerzos, bien en algún tipo de venganza o bien en como evitar que le pillen la próxima vez. El castigo obliga a los niños a ser mentirosos (aprenderán a maquillar sus errores) y, por tanto, deterioran la relación de confianza con los padres.

10- No deja lugar a actitudes empáticas y ocupa el lugar de una actitud creativa donde se debería buscar vías alternativas a la situación.

11- Busca corregir la conducta y eso implica una situación de constante “vigilancia” del castigado.

12- Implica una valoración de la persona que hay detrás de esa conducta (”has sido malo”), con sus correspondientes mensajes calificativos implícitos y explícitos. En situaciones grupales pone de manifiesto quién es “mejor” o “peor”.

13- En el caso de niños menores de 5 años, no pueden ponerse en el lugar del otro, no prevén consecuencias y no se dominan, así que el castigo es injusto puesto que no son responsables.

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No es que me moleste, pero me sorprende que mucha gente me diga “ay, que vamos a tener un guisantitoooo” o “si que estás puesta en el tema de los niños” o “ya te veo con el bombo” con ese tonito. Como de “ay, picarona”. ¿Picarona? Que somos personas adultas y todos sabemos como se hacen los niños y no hay que avegonzarse por ello.

Si me informo, es porque me interesa y me gusta. Y porque estoy descubriendo muchas cosas que no sabía, o que ya imaginaba, o que sospechaba pero no me atrevía a decir. Y porque he decidido que quiero ser madre de una forma muy concreta y por lo que veo me voy a tener que pelear mucho, y prefiero pelearme ahora para que cuando llegue el momento y esté hinchada como un queso de bola y con las hormonas revolucionadas no tenga que ponerme a discutir sobre cosas básicas.

Y porque, aunque el otro día se reían de mí por decirlo, no quiero sentirme culpable cuando tenga hijos por hacer cosas que yo sé que están bien pero que “socialmente” no están bien vistas, porque prefiero hacer pequeños sacrificios y seguir sintiéndome bien conmigo misma por hacer lo que pienso y no lo que los demás dicen que debo. Cosas como parir en mi casa si puedo, dar el pecho el tiempo que haga falta (años si es posible, y si, me la suda que se me caiga el pecho, pero me la suda muchísimo), o colechar (que el bebé duerma en la cama con sus padres, o al menos en la misma habitación), o coger a mi hijo cuando lo necesite, o no dejarle llorar bajo ninguna circunstancia.

Personas del mundo que me conoceis: por favor, cuando tenga hijos, ahorraos regalarme el librito ese que dice que los niños te toman el pelo y que dejarles llorar un poco para que se duerman es bueno (es que me niego a decir el nombre para dar más publicidad). Ahorraos hacerme comentarios sobre que si me domina porque corro a atenderle en cuanto me llama o que si tengo que hacer mi vida aparte de mi hijo o que si los niños son muy listos y saben latin y haciendo esas cosas se malcrían, o que si la leche de formula es igual de buena que la otra. Ahorráoslo, y así os ahorrareis una bordería made in me, que ya sabéis que ser mala y borde es mi especialidad.

Y no, todo esto no es un ataque ni una locura. Todo ha sido decidido tras leer, estudiar y analizar cuidadosamente todos esos puntos. Ya sabeis que soy muy muy lentita en tomar decisiones, y no defiendo nada hasta que no he investigado bastante sobre el tema. Si quereis documentación os la daré. Si quereis argumentos, tengo para regalar.

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