En realidad no, lo que tuve fue un sangrado de implantación. Viene a ser como una regla muuuuy suave, en la que apenas manchas, y que dura poco (o al menos a mi me duró solo dos días), pero mucha gente la confunde con una regla normal. Yo estaba mosca y Carol me decía con su habitual optimismo “Eso significa que la siguiente regla que tengas será de esas bestiales que se desbordan y todo”.

A la semana de volver a casa, decidí hacerme un test de embarazo por si acaso. Porque yo sabía que eso que había tenido en la playa no podía ser la regla y ya habían pasado unos días de la fecha en la que tendría que haberme venido la regla de verdad. Me hice el test y salió un positivo casi invisible, de hecho solo se veía si mirabas el palito en determinado ángulo. Como el test no nos había sacado de dudas, me compré otro.

Con este no tuvimos dudas. Un positivo como una casa.

Al día siguiente habíamos quedado con mis padres y mis hermanos para ir a la playa, y de paso visitar el mercado medieval que organizan en el pueblo donde tienen mis padres la casa. Pensé que era un buen momento para contárselo a la familia, pero solo a la familia, porque estaba de menos de un mes y tampoco era plan de anunciarlo a bombo y platillo. Además me habían dicho que sólo haríamos una cena familiar, no la megafiesta medieval que suelen hacer en esa fecha.

Pero no contaba con que para mis padres “una cena familiar” significa una cena con mis hermanos y cuñadas, mi tío, su mujer, su nieta y su prima que están en la casa de al lado, los vecinos con su nieta, y una pareja de amigos que pasaban por allí.

Vamos, que yo lo quería mantener en secreto y al final se enteró todo el mundo. Literalmente. Porque la nieta de mi tío se dedicó a anunciar desde la ventana de la casa a los cientos de visitantes del mercado medieval que “¡Leticia va a tener un bebé!”

Luego me pidió que se lo enseñara.

Vamos, que no habíamos tenido tiempo ni de asumirlo nosotros y ya lo sabía todo el mundo.

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Soy una mala bloguera.

El caso es que hace un par de meses fui al médico y me confirmó que sí, que tengo un parásito, un alien o como queráis llamarlo. Vamos, que estoy embarazada. No es que fuera una sorpresa, los test de embarazo de farmacia le han quitado mucha emoción a eso de “señora, tengo una buena noticia que darle”, pero hace ilusión igual. Especialmente cuando te hacen la primera ecografía y lo único que ves es un palito blanco que late y te dicen que eso es tu hijo.

Ahora ya estoy de casi catorce semanas (unos tres meses más o menos) y cuando fuimos a hacerle la última foto al cachorro ya parecía levemente humano. O al menos un poco menos lineal y algo más cacahuetesco. Para los que no acabáis de entender qué narices es esa foto borrosa que hay aquí abajo, el bulto de la izquierda es la cabeza, y el resto el cuerpo. Creo que la mancha blanca entre los dos podría ser un brazo, pero también podría no serlo.

Así que en eso estamos, de cabeza al mundo adulto sin salida. Todavía es pronto para saber si es niño o niña (las apuestas van dos a uno a favor de niña) pero no nos preocupa porque le vamos a querer igual y le vamos a poner un nombre que mantenga un perfecto equilibrio entre “friki” “original” y “pronunciable”.

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“Pero a mi me lo dieron y me fue muy bien y no me traumatizó ni nada”

Falso, te traumatizó de tal manera que te ha hecho creer que con la violencia se arreglan las cosas, es más, que con la violencia se puede educar a un niño.

¿Qué tipo de autoridad moral tiene un padre que le grita a su hijo como un energúmeno “¡Te he dicho que no se pega!” mientras le suelta un tortazo? ¿Qué clase de educación es esa?

El cachete no es más que la derrota del educador, el recurso violento y efectista (que no efectivo) que usan algunos padres cuando no saben como educar a sus hijos, cuando han perdido la paciencia, cuando han tenido un mal día en el trabajo… imagináos que vuestro jefe os hiciera eso cuando os equivocais en algo en el trabajo.

Y no funciona. El niño aprende que no hay que romper el jarrón chino PORQUE SI NO LE PEGAN, no porque está mal.

No al cachete. Ni a tiempo, ni en la cara, ni en la mano, ni en el culo, ni por encima del pañal.

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Una joven pareja entró en el mejor comercio de juguetes de la ciudad.

Hombre y mujer se entretuvieron en mirar sin prisas los juguetes de colores alineados en las estanterías y colgados del techo, en alegre desorden. Había muñecas que lloraban y reían, juegos electrónicos, cocinas en miniatura donde se hacían tartas y pasteles. No llegaban a decidirse.

Se les acercó una dependienta muy simpática.

“Mire”, le dijo la mujer: “nosotros tenemos una niña pequeña, pero estamos casi todo el día fuera de casa y, a veces, hasta de noche”.

“Es una cría que apenas sonríe”, dijo el hombre.

“Quisiéramos comprarle algo que la hiciera feliz”, añadió la mujer, “incluso cuando no estuviéramos nosotros… Algo que le diera alegría aún cuando estuviera sola”.

“Lo siento”, sonrío la dependienta con gentileza, pero “aquí no vendemos padres”.

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