- ¿El padre les ha dejado un terreno de treinta millones de dólares y para encontrarlo tienen que hacer una ginkana por medio país?

- ¿Me tengo que creer que el personaje de Rachel Griffiths es mayor que el de Callista Flockhart? No solo es que Rachel sea más joven, pero es que además parece muuucho más joven que Callista.

- ¡Anda, ahora Sam Seaborn es republicano!

- El padre tiene hijos por doquier, les deja con deudas millonarias, le roba pasta a los trabajadores… ¿y le tienen que perdonar solo porque escribe una carta lacrimógena diciendo que la familia es lo más importante para él? ¡No haber ido follándote a toda chati que se te ponía por delante!

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Vacaciones.

El fin de semana comenzó con un viaje relámpago a la playa. Levantarse a las ocho de la mañana el primer día de vacaciones es doloroso, pero cuando llegas a la playa y está vacía, la arena no quema y el agua está transparente y en calma, vale la pena.

Ayer vinieron los sospechosos habituales a casa a hacerle un merecido homenaje a John Hughes. Vimos El club de los cinco, y comimos menos pizza de lo habitual. Luego, como somos unos enfermos, pusimos Programa de protección de princesas. No intenteis imaginaros la mierdaca que es, porque la mente humana no alcanza a comprenderla. Es peor que todo eso y más.

A las tres de la mañana me he despertado con un dolor de estómago de morirme. Los culpables pueden haber sido una ostra, o la unión de patatas y cocacola sin medida. Por suerte Jamfris piensa en todo y me trajo un sobre asqueroso de Almax que yo esperaba que me hiciera vomitar, como la última (y primera vamos) vez, pero que me calmó el dolor casi enseguida.

Y a las nueve de la mañana ya estaba en pie. Tengo que acostumbrar a mi cuerpo a que estoy de vacaciones.

¡Vacaciones!

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En este post va a haber dos secciones. En la primera va a haber pequeños spoilers de la historia general del capítulo, explicando la situación pero sin entrar en detalles de trama o personajes. Y luego ya spoilearé a gusto.

Una palabra: postapocalíptico. Epitaph One ocurre en el año 2019, diez años después de la primera temporada de la serie, y nos explica que la tecnología de Dollhouse se ha descontrolado debido al orgullo y el egoísmo desmedido de la Rossum Corporation. Ahora cualquiera puede ser borrado e impreso vía wireless, y los pocos supervivientes que no han sido afectados deben huír de cualquier tipo de tecnología y de las hordas de seres humanos impresos que han sumido la tierra en el caos. ¿A nadie más los carniceros le recuerdan a los reavers?

Un grupo de cuatro aguerridos supervivientes (entre ellos Felicia Day, la chica de Dr. Horrible), acompañados por una niña y su padre con la personalidad borrada buscan el camino a “Refugio Seguro”, un lugar donde se dice que no hay peligro de ser impreso. Mientras buscan el camino a ese Paraíso, vamos descubriendo mediante flashbacks como se llegó a esa situación y como reaccionaron nuestros amigos de Dollhouse.

Si alguien tenía reparos en considerar Dollhouse como una serie de ciencia ficción, que los tire a la basura, porque ahora no puede ser otra cosa. Y pinta MUY BIEN. Me ha gustado mucho más esta trama que la primera temporada en conjunto y me encantaría que siguieran en este camino, aunque lo dudo.

A partir de ahora, ¡Spoilers de los gordos! Y muchas preguntas.

Me gustó Zone desde el principio, sé que es un arquetipo usado mil y una veces, un superviviente experto al que poco le importan las convenciones sociales: mata si tiene que matar, no siente compasión por los que le rodean (y si puede se mete con ellos) y solo le importa seguir adelante.

La verdad es que la Iris fuera una infiltrada nos lo teníamos que haber olido desde que dijo que ella quería ser como Zone porque era “divertido y malo”. La actriz (que es Molly de Heroes) tiene un malrollismo importante, y me ha molado la idea de que le implanten a Caroline y su conciencia tenga que crecer en un cuerpo infantil, es como vivir una segunda vez. ¿Habrán arreglado eso que decían que si mantienes una conciencia en un cuerpo ajeno demasiado tiempo, comienza a fallar?

Mag, pues bien, sosilla porque le toca hacer el papel de mamá pata. Los otros dos supervivientes kleenex hicieron lo que pudieron.

Claire/Whisky quedándose en la Dollhouse para guiar a los posibles supervivientes a Refugio Seguro. ¿Qué ha hecho para aceptar un destino tan oscuro? ¿Es posible que Boyd haya muerto y por eso ella se suicide en vida? Por cierto, que creo que su estado responde mi pregunta a lo de que le pasa a una persona a la que le dejan implantada una personalidad demasiado tiempo.

La personalidad real de Sierra es demasiado oscura, ¿era así la Sierra original o se ha vuelto una cínica sin corazón por todo lo que ha vivido en la Dollhouse más el hecho de que su jefe la vendiera a la compañía?, aunque me gustó que la idea de tatuarse el nombre en la espalda comenzara con ella. El Victor real me cae mejor que el Victor doll, y me gustaría saber cómo se desarrolló la relación entre los dos para acabar como han acabado.

Adelle es un personaje que gana capítulo a capítulo, tiene muchas más capas de las que pueda parecer en un principio y me encanta que se rebele contra el mundo e intente expiar sus pecados negándose a seguir el camino fácil y enfrentándose a la Rossum Corporation. ¿Qué le ha pasado al pobre Topher para acabar así? ¿Es algo que le han hecho o su propia condición de genio y el haber sido el causante del fin del mundo le han dejado mal de la cabeza?

La idea de insertar tu personalidad en diferentes cuerpos para vivir diferentes vidas y el ejemplo estúpido de poder comer marisco si eres alérgico a él toca esos temas éticos de ciencia ficción que molan tanto. De hecho creo que el capítulo de funeral era el que mejor presagiaba esto: la tecnología de la Dollhouse como una manera de ser inmortal, con tu conciencia pasando de cuerpo en cuerpo.

Caroline y Ballard pues aburridillos, Ballard creo que habla bien poco, aunque me gusta que las relaciones en la serie sean complejas. No saben si están juntos o no, pero se protegen mutuamente. ¿Por qué Caroline es capaz de resistir la imprimación?

Las parejas de la serie son disfuncionales o desgraciadas: Claire y Boyd parece que se pierden mutuamente cuando acababan de descubrirse (otra vez, Fred y Wesley). Caroline y Ballard, los héroes del Bien de la historia, que deberían estar juntos pero su relación va más allá (a lo mejor como resultado de la imprimación de Ballard como “vigilante” de Echo, sera como si Buffy se liara con Giles). Sierra y Victor, que me da la impresión de que se atraen pero su relación les debe recordar a cuando eran dolls y luchan contra ella para mantener sus auténticas personalidades. ¿Seguirá Adelle enamorada de Victor? Porque harían una pareja impresionante. Y el pobre Topher, al que Adelle cuida como una madre.

En definitiva, Whedon, ¡queremos más Dollhouse postapocalíptica!

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Así me dejó la muerte de la finale:

Por lo tanto he decidido que la imagen que mejor define lo que es Lost es la siguiente:

Exacto. Como Sun, yo tampoco entiendo nada.

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Resulta que le hacen una entrevista y no sé a cuento de qué, le da por explicar de qué va realmente High School Musical:

‘High School Musical’ is about this group of boys who are all being molested by the basketball coach, who is Zac Efron’s dad. It’s about them struggling to cope with this molestation. And they have these little girlfriends, who are their beards. Oh, and somehow there’s music involved. You have to get stoned and watch it.

Que basicamente viene a ser que el padre de Zac Efron en las pelis es un pedófilo que acosa a los jugadores del equipo de basquet y que las chicas no son más que tapaderas porque todos los chicos de la serie son gays. Y que ver la peli fumado aclara muchas cosas.

Amén hermana.

Es exactamente la teoría que teníamos Adrik y yo desde que vimos la peli tras una fiesta de cumpleaños. ¿No lo comenté por aquí, el famoso visionado de la trilogía HSM1-HSM2-XMEN 3? Si las ves seguidas, además de cositas como estas, verás otras que tienen muuucho sentido.

Claro que quedarse viendo películas de estas hasta que amanece no le hace mucho bien a las neuronas, pero en ocasiones hay que sacrificarse por el bien común. La humanidad nos lo agradecerá algún día.

Tenemos que prepararnos otra trilogía que comience con Crepúsculo.

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Estimados guionistas de Lost:

La temporada pasada ya me hicisteis un poquito feliz. Esos paseos de Sawyer y Juliet por la selva, con sus pullitas sobre quién se estaba follando a Jack. Esa escena final con un Sawyer mojado y descamisado y una Juliet resignada y el whisky de Desmond en la playa. Todo guay.

Esta temporada fue aún mejor. El Team Island mola en general así como MUCHO, hasta la pelirroja tenía su punto. Como dijo Baldeón, Sawyer y Juliet son Superman y Batman: él ha aceptado sin mucho pensárselo su papel de héroe y defensor de los inocentes, y ella analiza, observa y actúa con una frialdad impasible. Son el equipo perfecto.

Y entonces llega el capítulo de ayer. Me pasé medio capítulo diciendo “Juliet y Sawyer están liados seguro” y el otro medio lanzando grititos de felicidad con cada escena de este par con sus suaves y sedosas melenas al viento. Y en cinco minutos todo a la mierda porque llega la pecosa esta (que me cae mal desde mucho antes de que plantara a Nathan Fillion) a marear otra vez la perdiz.

No vais a volver a dar por culo con el triángulo de la muerte, ¿verdad? Odio los triángulos sin sentido. Vale, entiendo que Sawyer se emocione a verla y todo lo que tú quieras, pero no va a pasar de ahí, ¿no? ¿Me lo prometéis?

Con cariño, angua.

P.D: La sangre de Ben es suya porque Desmond le dio una paliza, ¿eh, eh? No hay Pennys o miniCharlies muertos por ahí, ¿a que no?

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1.- Las parejas casadas son aburridas

Yo siempre he sido defensora de los matrimonios en las series. En cuanto alguien se junta o se casa en una serie ya podéis comenzar a contar los segundos porque habrán roto por alguna tontería en menos que canta un gallo. No es que los matrimonios sean aburridos, es que los guionistas somos muy vagos a veces. Por eso, mi pareja favorita de mi serie favorita es el matrimonio: Zoe y Wash.

Ella es una chica dura, un soldado con ropa ajustada de cuero y armada hasta los dientes. Él es un tipo relajado y graciosete que lleva camisas hawaianas y juega con dinosaurios de plástico. Y están casados sin perder ni un gramo de la química que se supone que en televisión solo tienen las parejas prohibidas. Son adorables

2.- No hace falta sexo para ser una pareja (x2)

Viven juntos. Van a todas partes juntos. Son neozelandeses. Tienen un grupo. No tienen demasiado éxito con las chicas. Bret y Jemaine no son una pareja romántica, a veces es difícil creer hasta que sean amigos, pero a veces el amor y la amistad están sobrevalorados. Sobre todo en la comedia.

Estos también viven juntos, aunque tienen un puñado de vecinos y amigos raritos que les visitan de vez en cuando. Tim y Daisy se cuentan sus amores y desamores ante una taza (o veinte) de té y ven vídeos de tortazos en skate tirados en el sofá. Son la pareja de colegas que no querrías que acabaran juntos porque como amigos son tan geniales que no te planteas nada más. ¿Qué hacéis que no habéis visto Spaced?

3.- No hace falta ser de la misma raza para ser una pareja. Ni de la misma especie, ya que estamos

Esta sí que es una pareja convencional. Chico está enamorado de su chica. Chico se sacrifica para salvar a un genio. Chica acude a salvar a chico… pero no es la misma chica de la que él está enamorado, es otra de las cientos de versiones robots de la misma. Chico y chica deciden montárselo en un planeta moribundo, dan un paso de gigante en lo que se refiere a la procreación entre especies y las pasan putas antes de poder vivir como una familia normal y corriente.

Helo y Sharon son un soplo de aire fresco en Battlestar Galáctica, una serie que le dio demasiadas vueltas al “ahora te quiero / ahora no / ahora me caso con otro” de Apollo y Starbuck.

4.- ¿Una pareja? ¿Qué tal miles?

El Capitán Jack Harkness es un viajero en el tiempo inmortal y omnisexual. Es decir, le da igual enrollarse con un hombre, con una mujer, con un alienígena de sexo indefinido o con una nube de humo. Es el Joey del espacio exterior, le tira la caña a todo lo que se mueva y si no se mueve, también. Es más, podría flirtear con una silla y la seduciría. ¡Hasta Spike cayó en sus garras!

Y es que ¿quién podría resistirse a esos ojitos azules y el hoyuelo de la barbilla?

5.- Las parejas casadas son aburridas II… a menos que sean un cuarteto

Bill está locamente enamorado de Barb, una mujer atractiva, sensata y maternal. También quiere a Nicky, de carácter tormentoso y complicado. Y de Margene, ingenua y complaciente. Y está casado con las tres.

Esta relación a cuatro bandas es complicada: Bill tiene las noches de la semana repartidas entre sus tres mujeres, y ellas se tienen las unas a las otras para ayudarse con la casa, los niños, y para obtener el apoyo moral que se les niega por ser polígamas en la sombra. No es un matrimonio perfecto, (de hecho yo definiría toda la serie como Shakesperiana) pero tiene sus cosas buenas. Como bien dice Barb, Nicky y Margene son mejores hermanas que la suya propia.

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The beast with a billion backs, Bender’s game (no son caspa pero son frikis), Twilight (en screener guarro e hilarante), Shoot’em up (¡Muy dolorosa!), Teeth (¡Se lo merecían todos!), El bueno el feo y el malo (no sólo de caspa vive la Hungaridad), House of the dead (Fastforwardeamos las partes malas para ver las peores), In the name of the King (El cast de esta es eterno e incomprensible: “¿A que no hay huevos de hacer una peli de Uwe Bol?” “¡Si tú lo haces yo lo hago!”), 8 capítulos de Gurren Lagan (esta nos ofreció lágrimas de risa y retortijones de hilaridad) y la peli de los Simpson. Y nos quedamos con ganas de ver Outlander (Vikingos y extraterrestres!) pero el screener era horrendo. Y aún tuvimos tiempo para echar unas partidas del juego de tablero de Zombie, rebautizado como el juego más aburrido del mundo.

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Y cada vez que pienso que quedan doce horas para comenzar el NaNo me da un escalofrío de emoción.

O a lo mejor es simplemente que tengo frío y estoy pillando algo chungo.

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